Home / POINT OF U / Guest Stars' view / Ο Νόμος του Murphy για τους γονείς – Γιώργος Κοντόπουλος

Ο Νόμος του Murphy για τους γονείς – Γιώργος Κοντόπουλος

 1. Όταν έχουν σχολείο δεν ξυπνάνε ούτε με ηλεκτροσόκ. Το Σαββατοκύριακο όμως από τις 6:30 ο πρωί έρχονται στο κρεββάτι σας και φωνάζουν/χοροπηδάνε/αναβοσβήνουν το φως/τραβάνε το πάπλωμα…

2. Όταν αρωσταίνουν είναι γιορτή/αργία/σαββατοκύριακο/στις διακοπές/στα μαύρα μεσάνυχτα. Ψάχνεις για νοσοκομείο/φαρμακείο/ψυχίατρο (το τελευταίο για σένα), φωνάζοντας στον/στην σύζυγο “Ψυχραιμία ρε παιδί μου!”.

cartoon-baby-with-one-tooth-crying-girl-clipart-83383817

 

3. Όταν βγαίνετε έξω: Αν έχεις ξεχάσει τις πάνες θα χεστεί, αν έχεις ξεχάσει το νερό θα διψάσει, αν έχεις ξεχάσει την αλλαξιά του θα λερωθεί (πολύ όμως), αν έχεις ξεχάσει το αγαπημένο του παιχνίδι θα κλαίει και θα το ζητάει, αν έχεις ξεχάσει τα μπισκοτάκια θα πεινάααααει μαμαααα! Αν τα έχεις θυμηθεί όλα, δεν θα χρειαστεί τίποτα από τα παραπάνω και θα λες: “Πάλι τζάμπα κουβαλάω σαν το μαλάκα μια τσάντα 5 κιλών”.

 

4. Όταν πρέπει να πάτε κάπου, ξεκινάτε να ετοιμάζεστε 2 ώρες πριν (ο χρόνος προετοιμασίας αυξάνεται με γεωμετρικούς ρυθμούς ανάλογα με τον αριθμό των παιδακίων). Εάν είστε μεσα στο χρονοδιάγραμμα και έτοιμοι να φύγετε τότε θα: χεστούνε-κατουρηθούνε πάνω τους/κάνουν εμετό/χτυπήσουνε/θυμηθούνε το σπασμένο παιχνίδι που πετάξατε 2 μήνες πριν. Αν τίποτε από τα παραπάνω δεν συμβεί και φύγετε στην ώρα σας, μόλις απομακρυνθήτε 1000 μέτρα από το σπίτι, θυμάστε οτι ξεχάσατε την τσαντα των 5 κιλών (βλεπε #3). Επιστρέφετε στο σπίτι ρίχνοντας καντήλια.

 

5. Το σεξ. Αν το “Ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα”, ισχύει, τότε τα παιδιά όχι μόνο σκοτώνουν τον έρωτα, αλλά υπογράφουν το πιστοποιητικό θανάτου, τον αποτεφρώνουν και ύστερα χτίζουν καστράκια με την στάχτη του. Επίσης: Την φορά που θα ξεχάσετε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας ξεκλείδωτη ενώ “παίζετε το γιατρό”, να είστε σίγουροι οτι θα είναι και η φορά που θα εισβάλει το βλαστάρι σας στο δωμάτιο κλαίγοντας γιατί κατουριέται/είδε άσχημο όνειρο/πονάει το αυτί του (ωχ!ωτίτιδα) ή απλά γιατί θέλει να κοιμηθεί μαζί σας. Οι σκηνές που ακολουθούν είναι κωμικοτραγικές. Τελικά η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης είναι τα παιδιά.

αρκας

6. Άν ξεχάσεις το μαχαίρι στον πάγκο της κουζίνας θα το πάρει και θα κοπεί, αν ξεχάσεις τον καφέ σου κοντά στον υπολογιστή θα τον αδειάσει στον υπολογιστή, αν ξεχάσεις ακάλυπτη πρίζα θα βάλει τα δάχτυλα του, αν ξεχάσεις το μάτι της κουζίνας ακάλυπτο θα καεί (ποιός ψήνει μπριζόλες?), αν ξεχάσεις την εξώπορτα ξεκλείδωτη θα βγει έξω, αν αφήσεις απορυπαντικό έξω από το ντουλάπι εις υγείαν.Με λίγα λόγια: Τα παιδιά δεν συγχωρούν τα λάθη μας.

bad_day_mom_590_b

7. Όταν είναι μικρά, κάνεις κουράγιο και ζεις για την στιγμή που θα είναι σε ηλικία να αυτοεξυπηρετηθούν (για ξαναγράψτο αυτό!) και θα μπορείς να πεις:”Κορίτσι/αγόρι μου πάω για κανα σινεμά. Το φαγητό είναι στο φούρνο, μόλις φας βάλτο στο ψυγείο (9 στις 10 φορές δεν θα το βάλουν), αν χρειαστείς κάτι παρε τηλέφωνο.” Και αυτά να απαντήσουν: “Ντάξει ρε μάνα/γέρο ξεφορτώσου μας τώρα”. Το θέμα είναι οτι όταν φτάσουν σε αυτή την ηλικία φοβάσαι οτι: Θα μπλέξουν με ναρκωτικά/μπαρμπούτια/ποτά/ξενύχτια/κακές παρέες/θα μείνει έγκυος/θα σε έχει γραμμένο (αυτό μάλλον σίγουρο) και άλλα πολλά ωραία. Ξαφνικά εύχεσαι να ήταν πάλι μωρό και χαλάλι ο γολγοθάς της βρεφικής ηλικίας.

TTL_19_OPENER

About Natasa

x

Check Also

Άσε τις διακοπές… αδιάκοπες! – Γιώργος Κόκολας

Ιούνιος τελειώνει και πολύ πιθανό θα βρίσκει πολλούς από εσάς, είτε να ...

Αγάπα τον εαυτό σου

‘O,τι σε κάνει να χαμογελάς αξίζει να μένει στη ζωή σου. Έστω ...